谁没有过童话般幸福的开始，可谁又能想到，最后会是这般结局。

那天广播里说，真正的善良是，当你拥有绝对优势的时候，还能够放手。

也许我真不算是一个善良的人吧。

如果最终避免不了伤害，但愿我能残忍得起来。

也会做一些关于他的梦，但醒来后没多久就忘记了梦的内容。

其实一切还是忘了比较好。

跟馒头说，我现在有一种想做鸵鸟的心态。

并不是逃避不敢面对，而是觉得自己已经面对得太多了，逼自己正视一切的程度足够了，现在好像只想躲起来，让自己难过一段时间，然后一个人把伤口处理好。

也许是到了真正伤心的阶段，任何关于他关于分手原因的事情我都不想再提，关系好的朋友问起，只是简单带过，关系一般，便不做任何答复。和上个星期逐渐发现各种真相兴奋得想跟全世界宣布我被背叛的时候的我相比，现在的我只是一只鸵鸟。

其实他挽回不挽回，目前对于我来说，都没什么意义了。我心里并不会因为他挽回了更舒服一些，挽回对于他来说，只是最后努力一把减少自己愧疚感的一种方式而已。两个人坐着相对了两个小时，最终还是没结果。给不给机会，也不过是口头的一种形式而已，到了这样的时候，如果他是出于真心，形式根本不重要，但他不懂。

从完完全全地相信一个人，到彻彻底底对这个人的不信任，这样子的转变，我接受不了。

我只想消失，安静地消失就好。

还好，人品在的，关键时刻总能爆发。打到车以后跟师傅说带快点，师傅也爽快。

回来的火车上，睡得昏昏沉沉，醒来后突然悲从中来。控制不住地不停问自己为什么，为什么，为什么，太多太多为什么。

可是，全部都没有答案。

只能说自己运气不好，或者从前亏欠了别人，都是循环，能量守恒。

躲在车厢的角落默默掉泪，出站的一路哭得差点崩溃。没想到今天天凉，衣服穿得少，从外冷到心底。

其实都没有什么为什么，你问为什么，说明你还是个大傻逼。

"如果你被她伤得很痛 请感谢她好心折磨 如果你对她感到愧疚 请感谢她慷慨泪流
在我们相遇相爱之前 多亏有她让你成熟
如果你现在孤独寂寞 请感谢这美丽等候 如果你还在为爱犯错 请感谢还没找到我
要走完每个曲折路口 我们才懂爱是什么
如果庆幸我值得拥有 请感谢我被放弃过 如果欣赏我坚强温柔 请感谢那珍贵伤口
在我们相遇相爱之后 遗憾都会变成收获
等我们终于紧紧相拥 所有苦难会甜美结果 我们就耐心漂流 爱会来的在对的时候"

谢昕怡，你只需要记住，等你遇到那个人后，所有遗憾都会变成收获。他会珍惜你坚强温柔，会庆幸你值得拥有，所有苦难都会有甜美结果。

所以，不要对未完成的事物深深遗憾，允许你难过一阵子，但也只是一阵子而已。

同样是7点40的闹钟，醒了以后还是要在床上赖一会儿。买了早饭走去公司，在电梯里被闷出一身汗来。

夏天又要来了，这样一个有充足阳光的季节，我却又变成了一个人。

QQ里那个叫＂啦啦啦＂的分组已经不在，上班的时候不会有人给我传好笑的微博图片，那个背过身去流泪的潘斯特也消失了。如果不是这些提醒着我＂你的生活已经不同＂，我也许还会期盼着早些下班，然后等他来接我，带我去吃好吃的，哪怕只是小马牛肉面。

我知道我舍不得，我还放不下，我依然还爱他。昨天他最后再求我给他一次机会的时候，我差一点就答应了。可是再在一起，对他和我都是折磨，分开，也不过是换了一种折磨的方式罢了。

下班后发现下了大雨，还是没忍住一路哭回了家。

收到微博私信，短信，微信，QQ留言，很多人的消息，问我怎么了，到底出了什么事。其实不过是失恋对么，表姐说，失恋又怎样，用得着不吃不喝不睡吗？失恋确实没什么大不了的，大不了的只是我还爱他而已。

看失恋33天的时候，我以为我不会再经历这失恋的33天。只可惜天意如此，南京注定只能成为我短暂停留的地方，尽管曾经我想过要把我的一辈子都交给它，最后的最后，我却还是要离开。

离开不是我本意，我只是别无选择。

每天醒来的时候都好像不记得这些，睁着眼睛躺了10分钟，一点点一点点的，慢慢又冒了出来。

很多细节，现在才反应过来。可是明白了又如何，已没有任何意义，徒增烦恼罢了。

也许我太迫切地想要改变现在这种状态，所以更加忽略了自己的内心，忽略了自己到底想要的是什么。

愿得一人心，白首不相离。

每天都在反省自己，希望能看清自己所有潜在的情绪，然后找到安抚它们的方法。只有血淋淋的先把自己解剖，才能获得内心真正的安宁。

怀疑和恐惧，是目前主宰我内心的两大杀手。

不知是因疑生惧，还是因惧生疑，我想这些也不重要了。要缓和它们，只有采取更为实际的办法，一味的自我催眠，太难说服自己。

而你，你知道自己想要的是什么吗？

可我没改，虽然很琼瑶，但我才明白原来琼瑶都是来自生活。

如果不是突然袭击而来的心痛，突然就充满了眼眶的眼泪，突然就难过到没有办法呼吸，我真的以为昨天发生的一切都是一场梦。

此时此刻，我又是一个人半夜在办公室哭，和去年此时一模一样，一模一样。

真是太讽刺了。

我真的不知道该拿自己怎么办。从三月中旬开始，便吃不下饭。即使不是公司的饭菜，也是食不知味。现在想来这个时间点，或许还真是冥冥之中有了预感。到了现在，即使午饭晚饭不用，连早饭也是难以下咽。作为一个吃货，却吃不下去东西，明知对身体不好，但总是拿自己没有办法。

去年买的裤子，腰围已经松了一大圈，穿在身上不系皮带就直往下掉。我早已不动减肥的念头，可还是一直在瘦。清明回家曦曦已经叮嘱我好多遍，不能再瘦下去，否则让爸妈担心。我不想，我真的不想。

现在也许只有面对工作，我还能若无其事，还能打起精神，还能与人说笑。离开了工作，我也没了能麻木自己能转移注意力的工具，当自己面对自己的时候，才是最残忍的时候。

那个女孩，让我想起一件从前的事情。那时候刚到英国没几个月，虽然是异地，但和ZHY的感情已经很稳定，每天也会有甜蜜的evening call。兰卡的江财人就那么几个，又几乎都是国际学院出来的，即使没说过话，也混的脸熟。当时不知怎么的和LT熟了起来，突然发现这个从前有点讨厌的人原来也是风趣幽默的。聚会多了，见面的时间也就多了，后来慢慢觉得自己有些喜欢上他。我和他都是有男女朋友的人，虽然对他不敢有什么非分之想，但确实当时对ZHY的态度冷淡了许多。

现在我已经记不清楚当时那种状态持续了多久，LT是我喜欢的类型，在英国每个人都是寂寞的，和ZHY异地的感情有时候也让我觉得很失落，因为他不能随时陪在我身边，不能在我想念他的时候出现在我面前。所以看着LT，尽管没有和他有任何越轨的接触，心里算是有一些寄托。

中途ZHY来兰卡看我，如果他对我是100度，那么当时我对他，也许只有30度。我看着他心里会难过，想着他为我做的那么多，觉得自己太贪心。那次送他回南安，看着他上了去火车站的bus，回到寝室我突然就明白了，ZHY是ZHY，LT是LT，我爱的是谁，我应该爱谁，我心里再清楚不过。

后来有意回避LT，尽管对他还是有那么一丝淡淡的感觉在，可我明白，不应该放任自如的东西，是必须要及时收回的。

活了二十多年，我从未真心喊过谁一声贱人。但那个女孩，这两个字我真心实意地要送给她。并不仅仅因为她喜欢的对象是我的男朋友。曾经的我和她有过相同的经历，同样有男朋友，同样是异地，一个脸蛋不漂亮却懂的要脸，一个脸蛋有几分姿色却根本不要脸，我除了贱人二字，再也想不到其他形容词送给她。哦，也许有，但太难听了。

说到底，没出息的人，还是我不是么。人人都活得那么自私，我呢，我考虑这个感受，考虑那个感受，谁来替我考虑一下我的感受？要怪也只能怪爸妈把我培养成这样的性格，善良和诚实到近乎愚蠢的地步。

看吧，今天下午去鼓楼开会，近5点会议结束，徐州的同事请我去肯德基喝杯东西聊聊，我三推四推，实在推不过才跟了去。喝完东西已经5点半，心急火燎地往公司赶，同事跟着我说我走路怎么能这么快。我说上班时间我就是没办法在外面晃，一晃心里就发慌。同事一听便笑了，说你真是敬业，人家巴不得上班时间能出去瞎晃。我说没办法，性格就是这样，太老实了。

你以为自己身上净是些中华民族的传统美德，可谁知，这天下从来都是小人得胜，雷锋只能落得个英年早逝的下场。

好吧，我只是说说气话。

我就是这样子，我知道改不了了。从小到大，爸妈都告诉我，不要给别人添麻烦。从小到大，我也是这样做的，能自己完成的事情，绝对不求助于人。而别人需要帮助的时候，也始终是全心全意。也许这个社会是小人当道，但我不会改变我自己，活着只求问心无愧。我对得起父母，对得起别人，哪怕对不起自己，我都能承受。

出了这样的事情，我真觉得是自己的报应。边觉晓这个名字我一直记在心里，她是我唯一觉得对不起的人，而如今我反而安心了，你看到了么，这是我的报应，我得到惩罚了。

以后，我依然和以前一样，只是会坚强很多。

也许分开反而会更觉轻松，也许没有彼此的日子也不是那么难过，也许就这么习惯下去，那么，分开，也就真的分开了。

但我确实不后悔做了这个决定，我也有压力，我也一直小心翼翼战战兢兢，连接一个电话都要做三秒钟准备调整出一个积极的状态，我觉得好累好累。我害怕再这样苦苦纠缠下去，只会是两败俱伤的结局。

其实我明白他心里在想什么，明白他为什么避而不见我，我心里早有答案，可这些事实从他嘴里真真切切说出来的时候，没有想到的是让我更加难过。

当他说已不在乎我的眼泪我是否伤心的时候，我就像被泼了盆冷水从头凉到脚，最后到心。他说我爱他，他也爱我，我知道我爱他，可是，他还爱我吗？如果是的话，为什么我感觉不到，而他，也不在是从前那个真正爱我的他。

现在这个阶段，我了解他，比他了解我更多。我明白他的情绪，明白他为什么有情绪，而他不懂我，也没有努力想要懂我。在我不开心的时候，只怪我扫了他的兴，却不曾真正想要知道，我到底为什么不开心。

他说他就是这样的人，我扫了他的兴，他便要发作。他说因为他把我当亲近的人看待，所以才会随意发脾气，像对父母一样。从前我也拿这个当做发脾气的借口，可不知他是否有想过，我不比他的父母，我不可能事事无条件包容他忍让他。我是他女朋友，不是他妈，我在家也是大小姐，被家人好生伺候，也可以随意发火，可我却从不曾对他这样，因为我知道他不是我爸，他是我需要给足耐心的男朋友。

如果他真的把我当做他的亲人，那么为什么他和父母吵完架后，十分钟时间内便如同没事发生一样，还能有说有笑。而对我，仍然是冷眼相看，无话可说。如果我是你的亲人，为什么你不能像对待真正的亲人那样，不在乎我的错误，那么迅速地忘记所有的不愉快。

我不禁问自己，他是否还爱我。

我没有办法给出肯定的答案。

我知道的是，我内心对他一如往昔，他说过的一字一句，我依然留心。而他，对同事随口一句的事情，都比对我说过数次的事要上心许多。

我心里怨他，我有情绪，也许是我的情绪造成了他的不开心，他的不开心再导致我的情绪，如此循环往复，只是一个死胡同的结局。

造成现在这个局面，是我不好么？是他不好么？我们对对方都多有埋怨，他觉得我不好，我对他不满意，这样的两个人，互相要求互相挑剔，达不到对方期望的时候，便只有失望。

那个最最简单的初衷，早就被抛在脑后忘得一干二净了。

他说他很简单，我何尝不是。我只是希望他能多关心我一点，而不是整天人跟消失了一样，明明有空，却完全不曾想过我的存在，不在乎我在做什么。从前他不是这样，有了对比，才更加伤人。

我不是不知道我对他的语气不好，态度也不如从前。我心里怨他，已不能像从前那样全心全意爱他了。我有疙瘩没有解开，因为我一个人解不开，我需要他来帮我，可是我们沟通的时间太少太少，他不知道，他看不到过程，只能看到我怨他的结果。

他总说我是大小姐，他何尝又不是大少爷。我一直在努力控制自己的脾气，我也希望可以像他那样发完火后对他说，这就是我。我知道这是你，可是你就不能多为我控制一下么？

我不确定这次的Day到要多少，也不确定最后是否能把一切的不开心一切的埋怨统统扔掉。我害怕的是，这个死循环会继续下去。到了那个时候已不会再是失望，而是绝望了。

为什么会变成现在这个样子，是他换了部门，还是那些短信微信，只是一连串的事情堆在一起，一个又一个的考验，事实证明我们没交好答卷，只能重新补习。

后来想想，其实就同sin和cos的波形图一样。

每个人的情绪是有起伏波动的，有的人的波形图振幅大，而有的人的则很小。

我明白他的意思，曾经他觉得我们的圈子是一样的，也就是说，我们的情绪振幅都不大。换句话说，我们都属于很淡然的人，心情不那么容易被很多事情影响了。

振幅这回事，当然不是天生就很小的。年纪小的时候，什么都没见过，什么都新奇，一点点雨点大的小事都被放大成雷声了，这情绪波动自然是大的。经历的多了，看过的多了，便觉得很多事都是理所当然，小池塘变成了大海，一颗石子进去，从前的漩涡也不过成了小小水花。

要说羡慕，我也是羡慕的。可却羡慕不来。你经历了别人所未曾经历的，拥有过别人所未曾拥有的，这起跑线早已大相径庭，即便结果都是到达终点，又怎能与他人有相同体会？

其实从最开始我是觉得，他的圈子要比我的大一轮的。一是因为我本身就是个无所谓的人，能影响到我心情的事情并不多；二是因为，随着年纪增大，我是有意在让我情绪的振幅变小，这是工作需要。第二点的成效也许并不太好，毕竟到现在能让我心情变坏又在心里默骂一万遍草泥马的人和事还是有很多，可都是些不在意的人，尽管当时激动，过了也就忘了，更不会想起和提起，也不会表现出来。

换做是在意的人，我情绪的圈子是会变大的。这点也许他没有看出来，因为很多时候我都在隐藏，尤其是负面的情绪。正是因为很多时候压抑得太辛苦，所以对着他的时候，开心不起来。也许当时爆发了，什么都讲清楚了，事后也不会有那么多猜测那么多难过了。

现在越发觉得沟通这件事情很重要，当时的问题当下一定要彻底解决，过了这个时点，旧事不好再提，即使心里有疙瘩，只能慢慢消化，不好去找答案。这消化的时间长短，则又可能滋生出一些其他问题。

所以有了矛盾就该冷静，冷静想想到底哪里出了问题，再一个一个去解决。